Авторизация

Частушки про пироги


ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ

***

Напеку вам,друзья,пирожков. Брызги радости брошу я в тесто, Подолью аромата цветов, Чтобы выпечка пахла чудесно.

Покрошу много ласковых слов, Приплюсую улыбку,терпенье. И добавлю в опару любовь, И еще хоть немного везенья.

Я присыплю все это мечтой, Подолью остроумия каплю, Подслащу пирожки добротой, Поцелуям местечко оставлю.

И начинку вложу в пироги: Она будет из щедрости,ласки, Благородства,доверья,любви И чудес,хоть немного,из сказки.

Слезой счастья слегка подсолю, Чтобы кушанье не было пресным. И добавлю чуть-чуть похвалу, Вкус от этого станет чудесный.

Пирожки вам с любовью пекла, Заходите,прошу,не стесняйтесь. Отложите скорее дела. Что ж вы ждете,друзья? Угощайтесь!!!

***

Как-то грустно, в сердце пусто… Е-рун-да! Замешаем тесто густо — Кра-со-та! Яблок горы режем споро На пи-рог! Ах, пахуче, сок липучий… Ре-жем впрок! И капусту мнем до хруста В пи-ро-ги — Это тоже будет вкусно; К нам бе-ги! Платье в крошках; цап ладошкой Слад-кий бок! И бульдожке дам немножко

На зу-бок!

***

Вышла мама за порог — Мы бегом смотреть пирог. Попробовали крошечку, Потом ещё немножечко — От пирога с начинкой Исчезла половинка. Вернётся мама, скажем:»Мам,

Он проглотился как-то сам.»

***

Это вам не пирожок
С корочкой хрустящей, А румяный теплоход, Самый настоящий. — Полный ход! — Есть полный ход! — Прямо в рот! — Есть прямо в рот! Этот вкусный теплоход, Испеченный мамой. Вишни сочные везет

В середине самой.

Р. Куликова

***

В сковородке пирожок Получил спины ожог. Повернулся на живот,

Так не очень сильно жжёт.

А внутри — варёный рис Пирожку сказал: «держись», Если много белых мест,

Нас с тобой никто не съест.

***

Я захотела печь пирог. Купила сахар и творог. Муку и манку припасла, А соль на полочке нашла. Достала яблок из корзинки Из них я сделала начинку. Густое тесто замесила, На жаркий прот(и)вень положила. Ждала я час,ждала другой. И вдруг я вспомнила :»Огонь!». Ну как же я могла забыть, Огонь в своей плите включить! Включила я плиту скорей, Чтобы пирог испечь быстрей. И знайте ровно через час ,

На чай я приглашаю вас!

***

Испеки нам бабушка пироги с капустой, Чтобы теста мало, а начинки густо! Мы тебе поможем, всю муку просеем И капусту с огорода принести сумеем.

Мелко крошится вилок, в миске дышит тесто Быстро растолстело, стало ему тесно. Дружно лепим пироги, печка пышет жаром, Там они покроются корочкой с загаром.

Из духовки старенькой пахнет очень вкусно! Скоро будут каждому пирожки с капустой. Пышные, румяные просто загляденье! Горкою на блюде всем на удивленье.

Закипает самовар на столе в беседке, Сосчитали пироги воробьи на ветке. Удался обед в саду, бабушка довольна, Заходите к нам друзья, встретим хлебосольно!

***

ПИРОГ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

С кухни тянется парок, Запах ванилина: Мама стряпает пирог К дню рожденья сына; Сверху персиковый джем, Тающий, манящий, А внутри ванильный крем, И края хрустящие. Ох, и славный наш пирог, Он поспеет точно в срок. Гости приходите, Сами оцените.

***

Задача: ПЛЮШКИ
Медведь с базара плюшки нес Но на лесной опушке Он половину плюшки съел И плюс ещё пол плюшки. Шол, шол, уселся отдохнуть И под ку-ку кукушки Вновь половину плюшки съел И плюс ещё пол плюшки. Стемнело. Он ускорил шаг, Но на крыльце избушки Он снова пол-остатка съел И плюс ещё пол плюшки. С пустой кошелкою увы! Он в дом вошол уныло. Хочу, чтоб мне сказали вы:

А сколько плюшек было?

***

БАСНЯ «ПИРОЖОК И ПЛЮШКА»
По зелёной, по аллее, Пирожок шёл в бакалею, От жары весь засыхал,

Очень медленно шагал.

Вдруг ему навстречу Плюшка, – Давняя его подружка При параде, хороша,

Романтичная душа.

– Здравствуй, здравствуй, – говорит, – Отчего усталый вид? Почему в такой ты зной,

С непокрытой головой?

Пирожок ей отвечал: – Шапку где-то потерял… Что об этом говорить,

Мне бы жажду утолить…

Объясняла Плюшка путь, Как идти, куда свернуть. То, что рядом есть один

Бакалейный магазин.

– Я тебя бы довела, Только ждут меня дела. Он кивнул с последних сил,

А её уж след простыл.

Наконец до бакалеи, Он добрался еле-еле. Отдохнул там пирожок,

И воды напиться смог.

Стал он думать, размышлять, Да о Плюшке вспоминать: «Почему же Плюшка эта, Помогла одним советом И оставила меня,

Погибать на склоне дня?»

Думал, думал он, гадал, На скамейке задремал. И увидел он во сне, Как однажды по весне Реку он переходил И по льду домой спешил. Крик услышал вдалеке: – Погибаю я в реке, Помогите кто-нибудь

И не дайте утонуть!

Это Плюшка та была, Горько плакала, звала Руку помощи подать,

Из воды её достать.

Пирожок ответил ей: – Надо звать друзей скорей, За подмогой побегу

И тебе я помогу!

Долго бегал пирожок… Плюшку спас герой-рожок. Он услышал плюшкин зов,

Прибежал БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ.

Басни такова мораль: Слово — улетает вдаль, Им ты мало, что решишь…

Надо действовать, малыш!

***

Милый мой дедуля Эл,
Плюшек с чаем захотел?
Так садись за стол, дружок.
Есть в ватрушках творожок,
Пироги с начинкою —
Капустой и малинкою.
Что не сделаешь, любя,
Для хорошего — тебя?

***

Сделать нужно нам пирог, Чтоб отведать каждый мог. Граммов сто возьмем улыбок,

И совсем чуть-чуть ошибок,

Смеха, звонкой радости Полкило – для сладости. Горстку доброты добавим,

Лаской, нежностью приправим,

Сердца пыл и жар души. В печь сажай и не тужи. Наш пирог на удивленье

Получился – загляденье!

Просто чудо – не стряпня, Угощайся вся родня!

20 обалденных стишков-пирожков, от которых вы расхохочетесь!

Фактрум собрал самые смешные и вкусные стишки-«пирожки» о том, что понятно и близко каждому из нас.

Это, пожалуй, самое известное ответвление «пирожков»: они представляют собой четверостишия с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная фишка «порошка»: она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.— А мне зачем это надо? — говорит Изя.— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.— И шо, даже миллиард долларов?— Да.— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.

— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!

— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.

— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.Ему говорят:— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?

— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Встречаются два друга:— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.— Но как это?

— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!

— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?— Да ты что? Такое сокровище.— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.— Ну ладно, так уж и быть. Продам.Прошла неделя, они снова встречаются:— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…

— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:— Я хочу зарплату в 3000 евро.Его спрашивают:— Почему именно такая сумма?— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.Ему говорят:

— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.— Почему пять?— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.

— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:— Сколько вы бы хотели получать за полёты?Русский отвечает:— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.— Но откуда такая сумма?— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…— Подождите, а летать-то кто будет?

— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу:— Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор?— Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая.

В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.

И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе — почти допитая бутылка водки, а рядом — её фаллоимитатор. Она спрашивает:— Папа! Что тут происходит?!

— Да ничего, доченька, — отвечает отец. — Сидим тут с зятьком, выпиваем…

Читайте также: Анекдот про старика, который хвастался перед врачом молодой женой

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:— Ты чего это, Марусь?— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!Мужик перепугался, говорит:— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!— Понял, бегу!Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:

— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой

Женщина приходит к доктору и говорит:— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:

— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. — Хорошо, я согласен.

— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик? — (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

В школе идёт урок и вдруг в кабинет заходит директор и представляет классу новую ученицу. Перед учениками предстаёт очень милая, красивая, прилежная девочка в школьной форме и с бантиками. И так как других свободных мест больше не оказалось, её сажают рядом с Вовочкой. Ну он не растерялся и подсунул во время урока ей записку: «После школы приходи ко мне домой, у меня родители уехали на дачу». Девочка записку прочитала, забрала, ну и вроде как согласилась.

После школы Вовочка сидит дома и ждёт её. Немного нервничает и начинает думать, как бы подготовиться получше. «Так, надо наверное какого-то алкоголя достать», — думает он. Пошарил у родителей в буфете, нашёл бутылку вина, поставил её на стол. Думает: «Надо, наверное, что-то ещё… точно! Музыка!». Нашёл у отца какие-то пластинки, достал проигрыватель. «А вдруг она захочет закурить?» — думает он. Тоже у отца нашёл где-то пачку «Примы», спички и также выложил их на стол. Смотрит он на всё это и думает: «Блин, какой алкоголь? Какие сигареты? Она же наверняка отличница! Испугается ещё и убежит… надо всё это сейчас же убрать!», — и тут раздаётся звонок в дверь. Вовочка открывает, а там стоит эта девочка всё ещё с бантиками, в школьной форме и с портфелем. Он её спрашивает:— Ты чего это в школьной форме?А она отвечает:

— Так ведь завтра с утра в школу.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:— Чур тот, что с золотом будет мой!— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?— Мешок золота! — отвечает русский.— Чего так дорого? — возмущается еврей.

— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:— Так, на последней парте! Иванов! Встань!Иванов встаёт.— Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?— Не знаю, Марь Сергеевна.— А кто такой Лермонтов?— Не знаю, Марь Сергеевна.— А Толстого хотя бы знаешь?— Не знаю.— А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!— Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?— Ну давай.— Вы знаете Артура?— Какого ещё Артура?— А Федю Лысого? А Рахима знаете?— Нет. Но я не понимаю…— А Толяна знаете?— Нет, Иванов, не знаю.

— Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос:— Эй, козёл! Дверь открой мне тут!Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю:— Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл!Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок:

— Вот козёл!

Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:— Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!

Читайте также: Анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе

В школе идёт урок. Учительница выясняет у детей, кто кем хотел бы стать в будущем. Первой отвечает Машенька:— Я хочу быть ветеринаром, чтобы помогать всем зверюшкам, ведь я так их люблю!— Молодец, Машенька, садись. Теперь ты, Виталик. Скажи нам, кем ты хочешь быть?— Я хочу быть олигархом, чтобы у меня был целый парк дорогих автомобилей, яхта, особняк и красавица-жена, которую я бы всячески баловал.— Ого, — говорит учительница. — Видимо, ты знаешь, чего хочешь от жизни. Молодец Виталик, садись. Вовочка, а ты какую профессию себе хочешь выбрать?

— Вы знаете, Марь Иванна, я всегда мечтал стать сантехником, чтобы дарить людям комфорт. Но теперь я хочу быть женой Виталика.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка с классом в музей сходил

Примитивизмом по кулинарии (частушки)

— Ах, люблю я равиоли! — Пафосно вещает Оля. Ну, елрит, и ценники!

Обычные вареники…

Борщ дымится на плите, Пампушки уж поспели, — Доставай-ка первачок,

Мой супруг Емеля!

В лес пошла я по малину — Принесла ведро грибов! Наварю грибной солянки,

Мухоморы — будь здоров!

Всяка разная еда Исчезает без следа, Коль в гостях у тебя Жора —

Знатный на селе обжора.

Две бутыли самогону Нагнала Марьяна, — Запихала в них портянки

Конюха Ивана.

Для внучка для Ванечки Расписала прянички: Вот ромашка, вот тюльпан —

Любит цветики Иван.

Коль желаешь молока — Иди дои корову. Только не дразни быка —

Он бугай здоровый!

Крендель с маком, дорогая, Я тебе в сельпо купил! Наливай-ка рюмку чая

В пополненье моих сил.

Мне приперла хрену таз К вечеру Клавдея. Ой, спасибо, дорогая,

Что за хрен радеешь!

Моя новая невеста Из муки месила тесто — Мажет третий раз подряд

Самогонный аппарат!

Наварила киселя Из ягоды смородинки, — Уплетай за обе щечки

С пирожком, Володенька.

Налепила я пельменей полну морозилку! Приходи кума Олена —

Приноси горилку.

Наша Мурка — вот дела! Дурня-зятя провела: Пока он морщил личико —

Упёрла его блинчики!

Ой, снеси мне, курочка Квадратное яичко, — Разведу я дурочек

Быстрей, чем тухнет спичка!

Отпилю у хрюшки ногу — Холодец пора варить! И зачем же ради миски

Всю животину губить?

Очень любит по утру Федя с водочкой икру. Нереститься рыбам рано —

Надавлю из баклажана!

Павел любит винегрет — В завтрак, в ужин и в обед! Как свекОлки — яйца,

И зубы — что у зайца!

Пироги пеку с малиной — Воскресная забота. Ешьте гости дорогие

До седьмого пота!

По заморскому рецепту «грязный» торт я испекла А старик не разобрался —

червяков пустил туда!

По тальянскому рецепту Приготовила пастУ — Дочка любит итальянцев —

Чует прямо за версту!

Пойду к мужу на рыбалку — На уху возьму ершей. Почему же, друг сердешный,

Гонишь с берега взашей?!

Приготовлю я ириски Для моей внучонки-киски: Кушай душа Светочка

Бабкины конфеточки.

Приобрел кубатор Сеня На торжище на весеннем. И теперь квадратит яйца,

Как придумали китайцы!

Припасла творог я к Пасхе — Сотворю Голгофу. Ну и что, что я буддистка,

А творог-то — тОфу.

Приходи ко мне на ужин — Мне твой образ очень нужен! В пост жевать с ботвой резину

Будем вместе, образина!

Пышет жаром самовар, И лоснятся пышки, — Налетела детвора —

Что твои мартышки!

С карамелью, с марципаном — Это пофиг тараканам. Главное, чтоб крошки

Валялись возле плошки.

Сдобно тесто замесила — Напеку ватрушек! Приглашу на посиделки

Соседок и подружек.

— Чай зеленый — это сила! — Говорит Степану Мила. Этот чай течет подчас

Из его с прищуром глаз.

Что такое — эти роллы? Я спросила у Миколы. Мне ответил Мико-сан:

— Хрен пойми! Не знаю сам.

Это вам не фуфели — Французски черны трюфели! СтОит пол грибочка

Как опёнков бочка!

Я банановый пирог Стыть поклала на порог, Но его по пьянке

Украли обезьянки!

Я блиночков напекла Для зятька для Васеньки — Кушай блинчики, милок,

Пока у тёщи праздники!

Яйца к Пасхе красила Для кума для Панасия. Оне — мужчина сильныя, —

Влзьму-ка я гусиные!

Нут намешано разного — для детей и взрослых, праздничное, фривольное — выбирайте сами, то что вам нужно. Эта коллекция частушек будет непременно пополняться, так что заглядывайте на страничку иногда.

Кубатор, «грязный торт» и прочие упомянутые штучки можно посмотреть п ссылкам в тексте .

Яра Рута (специально для сайта «ПараФраз о разном»)

Сборник частушек "Будьте здоровы!"

Сборник частушек

«Будьте здоровы!»

Составители:

обучающиеся 3В класса

МБОУ «СОШ №5»

г. Курчатова

2013

Надя ела кириешки

И солёные орешки,

Заболел её живот

Лучше б съела кашу. Вот!

Повлияет каждый стресс

На учебный наш процесс,

А здоровое питанье

Облегчает пониманье.

Чтобы вырасти здоровым,

Витаминов надо,

Молоко коровье пить,

Кушать всем бананы!

Пейте дети молоко

Будете здоровы,

Ешь ребёнок кашку,

Будешь ты милашкой!

Чащё пей томатный сок-

Станешь строен и высок!

С газировкою любой

Заболит животик твой!

Пейте, дети, молоко,

Ешьте, дети, кашу,

Думать будете легко,

Выглядеть всё краше!

Кока-кола – это вред,

Нам сказал об этом Глеб.

И теперь команда наша

Пьёт кефир и простоквашу.

Мы на завтраке сидим,

Кашу дружно мы едим,

Знает каждый ученик-

Ум без завтрака поник.

Мы в столовую бежим,

Кушать очень мы хотим,

На уроках притомились,

А в столовой зарядились!!!

Каш на свете вкусных много,

Их отведаешь в столовой.

Кашу ешь и будешь ты,

Как на Руси богатыри!!!

Витя в счёте преуспел,

Яблок много летом съел.

В яблоках железо есть-

Это нужно всем учесть.

А у Настеньки беда –

Не растёт совсем она.

Доктор Насте дал совет:

«Ешь морковку на обед».

Ешьте овощи и фрукты!

Это вкусные продукты.

Витамины принимайте

И здоровье укрепляйте!

Чтобы зубы не болели,

Вместо пряников, конфет

Ешьте яблоки, морковку –

Вот вам, дети, наш совет!

Если хочешь быть здоровым,

Бодрым, умным и весёлым,

Ешь побольше овощей,

Фруктов, кашек и борщей!

Чтоб прожить намного дольше,

Фруктов кушайте побольше!

Обратим внимание

На рациональное питание.

Коля знает хорошо

Жить без каши нелегко.

На неё он налегает

И здоровье укрепляет!

На обед сварю я супчик

И наемся от души,

Потому, что первы блюда

Для желудка хороши.

Ах, картошка, ах, картошка

И везде она нужна.

И в салаты и в окрошку,

И для супа, для борща.

Эх, щи - на печи,

Каша - в чугунке.

Напекла я пироги

Для сынка и дочки.

В школе номер 5 живём

Каши вкусные жуём

С каждым днём мы подрастаем.

Сил, здоровья набираем!

Ходит Миша как Кощей

Каш не ест, не ест и щей

Падает от слабости

Любит только сладости.

Чтобы быть всегда здоровым,

Бодрым, стройным и весёлым,

Надо кушать помидоры,

Фрукты, овощи, лимоны,

Кашу - утром, суп - в обед

А на ужин – винегрет.

Пейте, дети, молоко,

Ведь учиться нелегко!

Мозгам нужно питание

Для образования.

На уроке мы учились,

Получали знания,

А потом бегом в столовку –

Получать питание!!!

Скоро четверть мы закончим,

Летом будем отдыхать,

Но о правильном питании

Мы не будем забывать!!!

Мы газетки рисовали

Много нового узнали,

Что полезно, а что нет

Скушать нам всем на обед!!!

У меня фигурка тонка

И высокий каблучок.

Я не буду, есть пирожное,

Мне пожарьте кабачок.

Мы в столовую зашли

Съели всё, что нам нашли.

Хлеб и каша – хорошо

Будешь прыгать высоко.

А конфеты, пироги –

Шевелят наши мозги.

Жизнь у нас тяжёлая,

Нам нужна столовая.

Повара нужны и каша –

Вот такая школа наша.

Укрепить иммунитет

Вам поможет наш обед:

Каша, мясо, молоко,

Растите, дети, хорошо.

Творог, творог, творожок,

Ты поешь его, дружок.

В нём и кальций, и белок

Ну, попробуй хоть разок.

Ешь полезные продукты,

Занимайся спортом –

Будешь ты в учёбе первым,

За здоровье – гордым.

Кушать овощи и фрукты

Нужно людям каждый день.

И проблемы со здоровьем

Обойдут тебя как тень.

Молоко - продукт полезный

Очень вкусный, всем известный

Я скажу вам от души

Лучше пищи не ищи.

Фрукты, овощи, конечно,

Все вкусны, да и полезны.

Ты попробуй и скажи,

Что нет лучше для души.

Предпочтенье отдаю

Я молочной каше

Чтобы с каждым новым днём

Становиться краше.

Каше рисовой «Привет!»

Винегрету тоже.

Я их съел – доволен я,

Организм мой тоже!

Наш салатик овощной

Вкусный и полезный!

Вы не кушали такой –

Кусочками нарезанный!

Очень важно завтрак кушать,

Про обед не позабыть.

Ну, а ужин уже можно

Даже с другом разделить.

За здоровую еду

Я проголосую,

Потому что без неё

Я всегда тоскую.

Ох, здоровая еда

В жизни нам нужна всегда

А не будешь ей питаться

Можешь маленьким остаться.

Очень всем полезна каша

Пшённая, перловая,

Потому, что в этой каше

Сила стопудовая!

Чипсы, жвачка – не еда,

Помни это ты всегда.

Избегать ты их старайся –

Правильно питайся!

Чипсы ешь и пьёшь газводу,

Нагоняешь аппетит?!

Этим ты не увлекайся:

Заработаешь гастрит!

Сухари и чипсы съели,

Животы вдруг заболели.

Газировкой всё разбавили,

Шаг к гастриту мы добавили.

Ешьте чипсы, кириешки,

Если хочется болеть.

А здоровые детишки

Очень долго будут жить!

Ем я много без забот,

Много всякой всячины.

А потом болит живот –

Крутит, вертит всячески

Чипсы для лентяя –

Блюдо идеальное:

В них консервантов много

И всё ненатуральное!

Ты чипсами не увлекайся,

Свежеприготовленным питайся!

От неё, от кока-колы

Лишь желудок будет полным.

А полезности – ни грамма,

Создана лишь для рекламы.

Сырок глазированный – вкусно!

Он нам даёт наслаждения чувство,

Но калия сорбатом так богат,

Что съев его, не очень будешь рад!

Если ты не хочешь супа –

Поступаешь очень глупо.

И не станешь нипочём

Настоящим силачом!

Мы частушки вам пропели,

Вас хотели оградить:

Чтоб подряд вы всё не ели,

Если вы хотите жить!!!

И не ем я всухомятку,

И не ем холодное.

Как известно: щи да каша –

Вот еда народная.

Нам ответил дед столетний,

Почему не постарел:

«Потому что я, ребятки,

В детстве только кашу ел!»

Чтобы стройным быть и ловким,

Подружись, дружок, с морковкой.

Просто жуй иль выпей сок –

Будешь строен и высок!

Рыба очень всем полезна:

Фосфор, кальций, витамин.

Приготовить нам извольте –

Будем есть все как один.

За здоровое питанье

Вам частушки пропоём.

Вместо колы и миранды

Чай и соки всегда пьём.

Чипсы кашей заменили,

Не нужна нам газвода.

Мы за «умное» питанье -

Дайте супчик, господа!

Чтобы силы набираться

Нужно правильно питаться.

Есть супы, котлеты, каши-

Это всё в столовой нашей!!!


Смотрите также