Авторизация

Какие фразы нельзя говорить ребенку


20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор.  В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию.  В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями  — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег».  Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Читаем также:

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

7 опасных фраз, которые нельзя говорить своему ребенку

  • Зачем инстаграм отменил лайки в 7 странах и как это изменит социальные сети

  • Фанат кино собирает безумные факты о фильмах. И многие режиссеры хотели бы, чтобы мы о них не знали

  • Русскоязычные комментаторы взорвали инстаграм Леди Гага (И, возможно, это самый смешной флешмоб 2019 года)

  • 20 фактов о «короле ужасов» Альфреде Хичкоке, который умел пугать людей, как никто другой

  • Что не так с фильмом «Оно-2» и почему он разочаровал многих зрителей и критиков

  • 14 нюансов пластической хирургии, которые опровергают миф о ее могуществе

  • Троих близнецов разлучили в детстве ради эксперимента. Стоил ли результат того — большой вопрос

  • Зачем класть влажную салфетку в стиральную машинку

  • Как меняется калорийность продуктов в зависимости от способа приготовления

  • 15+ фактов о Сезарии Эворе — босоногой певице, которая заработала $ 50 млн, но почти все отдала на нужды родной страны

  • 20 жизненных уроков от далай-ламы — великого мудреца современности

  • Почему милые девочки на картинах живописцев — это на самом деле мальчики и для чего их наряжали в платья

  • 20+ человек поделились цитатами из кино и сериалов, которые навсегда поселились в их голове

  • Как выглядели и чем занимались 11 известных российских блогеров до того, как стали популярными в интернете

  • 17 человек, которые своими снимками доказали, что нет ничего важнее семьи

  • 18 людей, которые очень старались сделать крутое фото, но не вышло

www.adme.ru

Какие фразы нельзя говорить ребенку никогда: последствия неосторожного слова для сознания детей

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции. Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение. Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

  • необходимость быть послушным;
  • быть прилежным;
  • не спорить со старшими;
  • побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины. Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

  • Лучше бы тебя не было.
  • Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
  • Ты – обуза для всей семьи!
  • С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

  • чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
  • ощущение собственной никчемности, неполноценности;
  • ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

  • Мы всегда будем с тобой.
  • Мама и папа никогда тебя не оставят.
  • Ты еще очень маленький для этого.
  • Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора». Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством. Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

  • Хватит рассуждать, мал еще!
  • Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
  • Самый умный нашелся!
  • Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

  • Не делай, все равно ничего не получится.
  • Это слишком сложно, ты не сможешь.
  • Руки растут не из того места.
  • Это роскошь.
  • У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

  • Хватит плакать!
  • Что ты радуешься, как дурачок!
  • Ничего страшного, не умрешь!
  • Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

  • Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
  • В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

  • Не высовывайся!
  • Тебе больше всех надо?
  • Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого. Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам. А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

  • Мало ли чего ты хочешь!
  • Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие. Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

Текст

razvivashka.online

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

mel.fm

Слова и фразы которые нельзя говорить детям

Когда у человека появляются дети, он начинает их воспитывать методом «проб и ошибок». Почему так? Потому что родителями нас быть не учат. И мы берем примеры из прошлого, ориентируемся на знакомых и, что более правильно, читаем рекомендации психологов. Так вот последние составили интересный список того, что нельзя говорить детям.

Фразы которые нельзя говорить детям

Если посмотреть умные книги, то в них можно найти огромные списки словосочетаний, которые не стоит говорить ребенку. Сделано это для того, чтобы родители на примерах увидели свои ошибки. Осознали глубину заблуждений. А также соотнесли написанные предложения с собственным опытом и попытались вспомнить свой груз детских обид.

Где-то можно найти 3 фразы которые нельзя говорить ребенку, где-то 5, 7 или 10 фраз, а иногда встречается и до 20 фраз-примеров. Все эти цифры – три, пять, десять, касающиеся «фраз которые нельзя говорить детям» не лучший ориентир для подражания.

Почему?

Потому что многие родители, читая, какие слова нельзя говорить ребенку, анализируют свою речь и думают: «Ну так-то я не говорю».

Возможно, «так» нет. А очень похоже «да».

Более правильным было бы понять принцип формулировок, которые не стоит употреблять в общении с детьми любого возраста, и просто постоянно отслеживать свою речь.

Так и попробуем сделать!

Что нельзя говорить детям

Итак, какие фразы нельзя говорить ребенку?

Попробую классифицировать материал и просто украсить его примерами. Классификация будет объединять формулировки по уровню наносимого ими вреда и общему формату.

Итак, что нельзя говорить родителям детям! Какие речевые обороты нужно исключать?

Это как раз те слова которые точно нельзя говорить детям, но которые нередко просто рвутся изо рта. Когда любимое чадо в десятый раз теряет вещи, в сотый раз забывает записать домашнее в дневник, заставляет ждать, переживать, волноваться…

…просто очень-очень-очень хочется привести ему в пример кого-то хорошего, ответственного и незабывчивого.

Хочется, но нельзя!

Так как любые сравнения не в пользу ребенка подрывают в нем уверенность в безграничной и беспричинной родительской любви.

Сложно, но нужно действовать от противного. «Я уверена, что ты найдешь». «Я рада, что ты сегодня поспешил, но завтра постарайся выйти еще чуть раньше».

Сравнивайте ребенка только с ним самим – его успехами, улучшениями, достижениями.

Не с чем сравнить? Тогда лучше промолчать!

Громкие хвалебные слова всегда попадают в 10 вещей которые нельзя говорить детям. Почему?

Потому что излишне завышенная самооценка, звездная болезнь, не есть благо.

Но это не значит, что хвалить не надо. Надо. Но с умом. А также с учетом половой принадлежности!

Мальчиков стоит активно хвалить за любые сделанные дела и правильные поступки. Это формирует ответственность и правильный мужской стереотип. Девочек можно и нужно хвалить просто так – для повышения уверенности в себе.

Самым правильным вариантом в любом случае: хвалить наедине. Особенно это касается многодетных семей. Тогда чувство, что ребенок «самый-самый» снизит процент ревности и детской агрессии.

Сюда относятся вылетающие на автопилоте фразы «не беги – упадешь», «не будешь есть – заболеешь», «не лезь – поранишься».

Чем плохи эти фразы?

Во-первых, мозг не воспринимает «не». То есть он слышит «беги – упадешь», «будешь есть – заболеешь», «лезь – поранишься». И, естественно, делает то, к чему призывают.

Дальше стоит только ахнуть «я же говорил (а)» и повесить на ребенка страх перед принятием собственных решений.

Во-вторых, при слишком обильном негативе, мир начинает пугать ребенка черными красками. Что тоже весьма плохо. Запуганные и нервные дети не самое привлекательное зрелище.

Понятно, что родители всегда переживают, но можно же говорить более позитивно «держись крепче», «еда помогает расти и быть сильным как Супергерои», «давай вместе посмотрим, почему сюда не стоит лезть».

Сюда относятся все угрозы родителей заболеть: «ты меня в гроб сведешь», «у меня от вашего шума голова болит».

Тут можно было бы порассуждать на тему «навешивание на детей мнимой ответственности», но больше хочется напомнить о самопрограммировании. Если использовать подобные фразы постоянно, а это самые настоящие «убийцы», то скоро можно достичь всех озвучиваемых эффектов.

Хотите? Продолжайте.

Сюда относится вся критика проделанной ребенком работы. «Криворукий», «придется за тобой переделывать», «у тебя не получится», «сама лучше сделаю».

Что ждать от этих фраз?

Постепенный отказ детей от творчества, стремления учится и что-то делать. Зачем? Если он «криворукий» и «мама сама сделает».

Правильное решение – постепенное расширение возможностей для самостоятельности ребенка. И желательно чуть раньше, чем этого потребует обязательный кризис взросления.

А если что и не получится с первого раза, так можно же и тактично помочь!

Серия фраз «не сделаешь – не получишь».

Что тут можно сказать… Конечно, мы живем в мире вечных торговых отношений и манипуляций, но переносить это на семью точно не стоит.

Во-первых, дети быстро научатся аналогичному «торговому» поведению.

Во-вторых, это уничтожает веру в безусловную родительскую любовь.

Не надо угрожать, лучше просто объясняйте. Диалог – без пафоса, угроз и манипуляций – лучшее средство для общения с детьми.

Еще один огромный пласт того, что нельзя говорить детям никогда              .

Это «зачем я тебя рожала», «может, в детдоме тебе будет лучше», «уходи», «не мешай», «я тебя не люблю», «я тебя отдам Бабе Яге».

Это просто страшно… Так как программирует ребенку осознание никчемности, ненужности и чувство бесконечного одиночества. Ну и море комплексов, конечно.

«Иди». «Сделай». «Я знаю, как лучше». «Это не обсуждается».

В эту категорию можно отнести как сами фраз, так и тональность, с которыми они произносятся. Что сказать про них…

Дом не казарма. Ребенок не солдат.

Конечно, он должен выполнять какие-то обязанности и банальные бытовые действия, но общаться нужно нормально.

Или же в какой-то момент родители получат мощнейший откат в виде нежелания что-либо делать, хамства и постоянного негатива.

Список того, что нельзя говорить ребенку, наверняка можно продолжить. Собирать примеры. Копаться в общественном и личном опыте. Заучивать категории. Анализировать поведение.

А можно сделать проще. И последовать банальному жизненному правилу: демонстрировать окружающим то поведение, которое хотелось бы видеть от них.

И всё.

Тогда будет мир, согласие и нормальные отношения в семье.

Интересные статьи:

mn-zd.ru

Десять фраз, которые нельзя говорить ребенку | Азбука воспитания

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что…

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т. д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…

…господнее наказание, неряха, растяпа и т. п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать

azbyka.ru


Смотрите также